开口难?这份职场求助指南建议收藏!

小时候,我们被反复教育,要独立自主,不要给人添麻烦;读书时,明明上课没听懂,不肯去问一下老师同学,最后考试没考好;上班时,明明请同事帮忙几分钟就能解决,偏要花上几天加班,最后耽误项目进度。我们都知道求助的重要性,但为什么开口求助就这么难?

今天这篇文章带你了解“开口难”背后的原因,以及如何更容易获得帮助的必备思维和方法,相信你看完之后就会破除内心的一些卡点,开口求助的问题也能在一定程度上得到解决。

一、无法开口求助的原因

1. 害怕被拒绝或者被评价

在求助时,我们总会不自觉的脑补很多东西。

  • 他是不是没空
  • 他是不是不方便
  • 他是不是觉得麻烦……

盘旋在脑中的想法或者猜测越多,就越难开口求助,因为你内心总是对不确定的事情过度担忧,缺乏安全感。

尤其是在工作上向你的同事或者老板求助时,你还老担心被对方骂,说你能力不行。

也许有人会告诉你,在职场上不要动不动就问,不要学生思维,为了避免被骂我们通常选择做一个沉默的聪明人。于是习惯性的埋头苦干,用感动自己的努力克服每一次。然后每次做完,出不来更好的结果,反而被质疑不会协作。

在这里我们需要理解一件事,你希望业务越来越好,老板也希望业务越来越好,你俩目标一致。

遇到业务上解决不了的问题,协调弄不到的资源,都应该向老板求助,这个是你的责任和义务,老板也同样拥有这个责任和义务来帮助你。既然是对业务问题的解决有帮助,那么这个就是你的需求,你的需求就需要老板来满足。

开口难?这份职场求助指南建议收藏!

你可能也会预设很多情况,但对你来说无非是帮或者不帮这两种结果。但你不表达出来,老板不知道,也就无法做决定。你说你的,老板决策他的。

在求助这件事上,我们要做的就是一个课题分离,也就是求助者表达诉求,施助者来决策。

2. 怕无法回报别人的帮助

有求助想法的时候,我们总会因为自己的求助者身份,而代入一种卑微的情绪里。处于求助者状态时,我们总会认为我们低对方一个身位。于是我们总要寻找点自己能提供的回报,用来填补这样的身份落差。如果找不到就会觉得欠人情,这种亏欠心理导致了我们不敢开口向别人求助。

那我们要不要去回报别人?

我认为还是要的。但请别张口就来,因为这会将求助关系转变成交易关系。交易关系讲究的是双方对等,一旦你给出的回报不及对方给予的帮助,那么交易便不成立了,没人会做亏本买卖。

那什么是最好的回报?

我认为是:你因为对方的帮助取得了想要的成果,对方的帮助在这其中发挥了重要的作用。

站在施助者视角,当我们在决定是否提供帮助时,首先考虑的是我们之间的信任,再有感情上的加成,才决定帮不帮的,在这个时候我们是一种不求回报的心理。

如果因为我们提供的帮助,你获得某件事的成功,这个时候我们是由衷的替你感到开心。

最好的回报始终就是对得起对方的付出,拿到对应的结果,证明他们帮对了人。核心是满足到了这些人马斯洛层次中自我实现的需求,至于在这个基础上,你是请人吃饭,还是送些礼物,这一切都只是锦上添花。

3. 怕破坏原本友好的关系

人是社会关系的总和,社会是人生活的场域。好的关系是麻烦出来的,对此我也深有体会。我们总是担心自己开口求助会麻烦别人,给别人造成负担,最后带来关系破裂。

在2014的一次“拜师会”的活动上,我向我师父提了一个问题:我在全国各地都有不少朋友,我是一个不太会维系感情的人。当时有人回答:要经常发信息,要送礼物之类的,要经常见面什么的。这些回答其实都对。

但我到今天其实有了比较明确的答案,那就是:做一个足够靠谱的人,然后去和别人彼此相互“麻烦”。

一次麻烦别人就是一次互动,往来多了关系就好了。

求助不是索取,要有边界,甩手掌柜做不得。

有那么一类人,当他提完自己的诉求之后,不付出任何行动,只是当个「甩手掌柜」,要别人保姆式的帮他解决所有问题。如果效果不及预期,这个不仅不感激你的帮助,甚至还怪你没做到位,这种求助就是消耗性的求助,是极其破坏两人关系的做法。

身为求助者,要知道只有自己是事情的第一责任人,别人如果要帮助你,意味着他要付出时间、资源、精力、机会成本、情绪价值,这个时候不仅没有好处,全是付出。白眼狼遇多了,自然就会选择回避。没人会给自己找不痛快。

与之相反,如果你是一个靠谱的人,你的求助对于别人来说是一种机会,他能借着帮助你被更多人认识到他的价值。

举个例子,过去由于你在我这里积累了不少信任,所说的建议你都会认真筛选及听取,然后还能及时执行和反馈。至少在帮助你这件事,我没有任何顾虑。

当你有一个求助需求的时候需要我来帮忙做一些事情的时候,比如举办某个大型活动,比如去做一些大的项目,如果我的帮助在这其中能发挥作用,那么就会让这其中的参与者都认识到我的价值。

假设你的老板是我的潜在客户,那么当我在帮助你解决老板问题上发挥出了关键作用,那么在他的脑中就会形成“志忠非常靠谱,合作大概率能成功拿到结果”的印象,也为后续的合作打开了一个大门。

无论是求助,还是施助,靠谱才能保证关系不破裂,且越来越好。

二、如何进行靠谱的求助

1. 降低沟通成本

如果你是一个沟通成本很高的人,那么大概率你很难获得别人的帮助。(有时候不是别人不想帮你,而是你根本没有给人具体的切入点)

什么叫沟通成本高?

在和别人沟通的时候,经常遇到那种沟通起来特别费劲的人。比如我们直播的时候经常会遇到这样的提问“XX行业怎么做营销”、“我想做一个裂变活动应该怎么做”,面对这样大的提问,我们其实无从下手。大的问题只能得到笼统的回答,我们最多能给到的就是穷举一些方式,但其实你要的是一个具体的流程或者方法。这时候有的人就会吐槽对方没有干货之类的,拿不到想要的帮助。

怎么样才能降低沟通成本?

要知道,向别人求助时要提供具体的背景信息。在描述问题的时候需要做到详细描述,也要尽可能的做到言简意赅。概括来说:必要信息不遗漏,表述时不说废话,用最少的字数,提供最多的信息,节省别人的时间。

我们经常遇到那种上来就只问一句「在吗」的人,然后不直接进入正题,你等他他等你,最后他没有得到帮助,你也不知道要不要帮忙,纯属浪费时间。

在这里分享一个常用的框架,避免今后继续踩坑,框架如下:

【问题背景】个人/公司/项目/活动背景

【问题描述】在上述背景下发生了什么问题

【我的行动】对此我采取了什么行动,结果如何

【我的疑惑】我想改变什么样的现状,达成怎样的目标

【我的需求】需要什么样的支持,是答疑解惑,还是行动/资源上的支持

千万要记住,不尊重别人时间的人,不配得到帮助。

2. 不要情感绑架

生活中总会遇到感觉自己撑不下去的时候,所以有时候你会有所谓的“救命稻草”的这种心理,我特别理解和共情。但是在求人的过程中,你会陷入反复纠结和对自己进行谴责的状态,整个过程就像吃屎一样(可能夸张了hhh,但想表达的意思你应该能懂)。

因为自己有过这样的时刻,我想和大家分享的是,不管是出于多大的难处去求助,都要有这些认知:让别人帮助你的时候,不要给别人带来灾难性的影响。所以在求助的时候,要和对方确认最坏的结果,如果发生是否能承担。也许我们会因为能力问题一时无法解决,但我们应该尽的责任尽到。

如果别人拒绝帮助你,并不是因为和你感情不好。因为我们都知道,帮助别人的原则是确保自己不会翻车,有余力才能帮助你。这个才是真实的世界。如果别人为了帮助你,不顾自己。那么就不要作孽,非要让人必须帮你。

如果别人无法直接帮助你,也可以去商量一下对策,询问对方建议,人都是有能力范围的。

3. 做到效率和专业

由于持续的输出内容,所以有不少人加到我的微信,经常会遇上:

  • 我写了一份方案,你帮我看看?
  • 我做了个产品,你能帮我转发推荐吗?
  • 我更新了一下简历,能帮我看看然后推荐工作机会吗?

在这些求助问题中普遍存在一些问题,那就是我处理起来没有明确的指向性,以及我不知道我要花多少时间精力来处理,你最终期望获得什么样的结果,以及我做完有啥好处,我要不要对结果负责等等。

向别人求助不是让对方陷入问题的海洋,而是在关键的节点上按下“解决问题的开关”。好的求助一定是兼顾效率和专业的。那么怎么做才能又效率又专业?

关于效率:

这里举个例子,那就是日常我们去和同事进行沟通的场景,比如和同事进行文档沟通的时候,怎么才能让同事认真去读并且给出对应的回复。这里给一些参考吧。

当你把文档发给同事的时候,可以参考这3个点:① 可以先描述文档的主要作用(必要时补充背景信息,以及提醒对方应该重点看哪里)

② 强调与对方有关的信息以及对方应该了解什么(多数人在接触你文档的时候都会认为他最多给一些意见,只会认为文档是你做的,和他没什么关系)

③ 强调对方看后给出什么反馈,必要时给参考案例或者标准(这个反馈最好包含时间、形式、样式,需要同步的对象,一般来说最好不要是开放式的,而是封闭式的反馈)

就目前而言,我们辛辛苦苦做的文档,都希望对方能仔细阅读,然后给出你期望的反馈。如果你能把整个过程的信息传递变得明确,会省去很多时间。

然后我们在发出去之前,最好切换一下视角,如果是别人发给你这样一个文档,你会得到什么信息。双视角下都是通顺的,大概在协作起来也会更容易。

信息齐全、结构清晰、内容简洁、目标明确,是高效的前提。

关于专业:

要做好专业,那就是替别人管理好成本及风险。① 成本部分‍沟通成本:做这件事,对方需要同步哪些人?说服哪些人?和哪些人达成共识?

  • 时间成本:做这件事,对方需要花费的最少时间和最多时间分别是多少?
  • 精力成本:做这件事,对方需要付出多少精力和心力?
  • 机会成本:做这件事,对方放弃了哪些机会,放弃哪些更高收益的可能?
  • 切换成本:做这件事,对方因为你做的切换,需要带来多大的损失或者成本?
  • 协调成本:做这件事,对方需要协调的关系有多少?复杂度如何?
  • 人情成本:做这件事,对方是否会为你欠下人情,是否搭上了自己的信用?

② 风险部分‍

  • 信用消耗风险:比如当别人给你背书的时候,你把事情做砸了,那么是否让对方声誉受损了?
  • 资源浪费风险:比如别人给你资源的之后,是不是没有得到相应的产出回报?

将自己努力的部分做多一点,让别人付出的少一点,是让别人愿意帮助你的关键。

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